Beziehungen können eines der angenehmsten Dinge auf dem Planeten sein… aber sie können auch ein Nährboden für ängstliche Gedanken und Gefühle sein. Die Ängstlichkeit vor einer Liebesbeziehung sowie auch vor einer Verlustangst kann in so ziemlich jeder Phase des Liebeswerbens entstehen. Für viele alleinstehende Menschen kann allein der Gedanke, in einer Liebesbeziehung zu sein, Stress auslösen. Wenn und sobald Menschen sich verabreden, können die frühen Stadien sie mit endlosen Sorgen konfrontieren:
- „Mag er/sie mich wirklich?“
- „Wird das funktionieren?“
- „Wie ernst ist es?„
Leider neigen diese Sorgen in den späteren Phasen einer romantischen Verbindung nicht dazu, sich zu legen. Wenn sich die Bindung zwischen einem Paar verstärkt, kann die Verlustangst sogar noch intensiver werden. Gedanken strömen wie von selbst herein:
- „Kann das andauern?“
- „Mag ich ihn/sie wirklich?“
- „Sollten wir es langsamer angehen?“
- „Bin ich wirklich bereit für diese Art von Verpflichtung?“
- „Verliert er/sie das Interesse?“
Die ganze Sorge um unsere Beziehungen kann dazu führen, dass wir uns ziemlich allein fühlen. Es kann dazu führen, dass wir Distanz zwischen uns und unserem Partner schaffen. Im schlimmsten Fall kann unsere Verlustangst uns sogar dazu bringen, die Liebe ganz aufzugeben.
Wie können wir unsere Verlustangst im Zaum halten und uns erlauben, für jemanden, den wir lieben, verwundbar zu sein?
In diesem Artikel erfahren Sie mehr über die Ursachen und Auswirkungen der Verlustangst und der Furcht vor der Liebesbeziehung. Sie erlernen die negativen Gedanken und Handlungen zu erkennen, welche ihr Liebesleben sabotieren können.
Was verursacht Beziehungsangst und Verlustangst?
Einfach ausgedrückt: Sich zu verlieben, fordert uns auf zahlreiche Arten heraus, die wir nicht erwarten. Je mehr wir einen anderen Menschen schätzen, desto mehr können wir verlieren. Auf vielen Ebenen, sowohl bewusst als auch unbewusst, haben wir Angst davor, verletzt zu werden. Bis zu einem gewissen Grad haben wir alle einen Angstzustand vor Intimität. Ironischerweise entsteht diese Verlustangst oft dann, wenn wir genau das bekommen, was wir wollen, wenn wir Liebe erfahren, die wir nie hatten oder wenn wir auf ungewohnte Weise behandelt werden.
Wenn wir uns auf eine Liebesbeziehung einlassen, sind es nicht nur die Dinge, die zwischen uns und unserem Partner geschehen, die uns ängstlich machen: es sind die Dinge, die wir uns selbst darüber erzählen, was vor sich geht. Die „kritische innere Stimme“ ist ein Begriff, der den Schutzengel / Bodyguard / Türsteher beschreibt, den wir alle im Kopf haben, der uns kritisiert, uns mit schlechten Ratschlägen füttert und unsere Angst vor Intimität schürt. Es ist diejenige, die uns sagt, was vor sich geht:
- „Du bist zu hässlich/fett/langweilig, um sein/ihr Interesse zu wahren.“
- „Du wirst nie jemanden kennen lernen, also warum es überhaupt versuchen?“
- „Du kannst ihm nicht vertrauen. Er sucht nach jemand Besserem.“
- „Sie liebt dich nicht wirklich. Verschwinde, bevor du verletzt wirst.“
Diese besorgten Gedanken im inneren bringt uns dazu, uns gegen uns selbst und die uns nahestehenden Menschen zu wenden. Sie kann feindseliges, paranoides und misstrauisches Denken fördern, dass unser Selbstwertgefühl senkt und ein ungesundes Maß an Misstrauen, Abwehrhaltung, Eifersucht und Verlustangst erzeugt. Im Grunde füttert sie uns mit einem beständigen Strom von Gedanken, die unser Glück untergraben und uns dazu bringen, uns über unsere Partnerschaft Sorgen zu machen, anstatt sie einfach nur zu genießen.
Wenn wir uns in unseren Köpfen auf diese besorgten Gedanken konzentrieren, werden wir unglaublich von der wirklichen Liebesbeziehung zu unserem Liebespartner abgelenkt. Es kann sein, dass wir anfangen, uns destruktiv zu verhalten, böse Bemerkungen zu machen oder kindisch oder elterlich gegenüber unserem bedeutenden Lebenspartner zu werden. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Ihr Partner bleibt eines Nachts lange auf der Arbeit. Sie sitzen allein zu Hause und Ihr innerer Kritiker fängt an, Ihnen zu sagen:
- Wo ist sie?
- Können Sie ihr wirklich glauben?
- Wahrscheinlich zieht sie es vor, nicht bei Ihnen zu sein.
- Sie versucht, Ihnen aus dem Weg zu gehen.
- Sie liebt Sie nicht einmal mehr.
Diese Gedanken können in Ihrem Kopf zu einer Lawine der Verlustangst werden, bis Sie sich, wenn Ihr Partner nach Hause kommt, unsicher, wütend oder paranoid fühlen. Möglicherweise verhalten Sie sich wütend oder kalt, was Ihren Lebenspartner dann frustriert und defensiv werden lässt. Ziemlich bald haben Sie die Dynamik zwischen Ihnen völlig verändert.
Anstatt die gemeinsame Zeit zu genießen, vergeuden Sie vielleicht eine ganze Nacht damit, sich zurückgezogen und wütend aufeinander zu empfinden. Jetzt haben Sie den Abstand, den Sie anfangs befürchtet hatten, effektiv vergrößert. Der Schuldige hinter dieser sich selbst erfüllenden Prophezeiung ist nicht die Situation selbst. Es ist dieser Türsteher in uns, die Ihr Denken gefärbt, Ihre Wahrnehmungen verzerrt und Sie letztlich auf einen zerstörerischen Weg geführt hat.
Wenn es um all die Dinge geht, über die wir uns in Beziehungen Sorgen machen, sind wir viel widerstandsfähiger, als wir denken. In Wahrheit können wir mit den Verletzungen und Zurückweisungen umgehen, die wir so fürchten. Wir können Schmerz erfahren und schließlich auch heilen. Unser besorgter Bodyguard in uns neigt jedoch dazu, die Realität zu erschüttern und zu verzerren. Sie kann schwerwiegende Angstzustände hervorrufen, in denen wir uns vor nicht vorhandenen Dynamiken und vor Bedrohungen fürchten, die nicht einmal greifbar sind. Selbst wenn echte Dinge vor sich gehen, wenn jemand mit uns Schluss macht oder ein Interesse an jemand anderem empfindet, wird unsere kritische Stimme im inneren uns auf eine Weise auseinanderreißen, die wir nicht verdienen.
Sie wird die Realität völlig verzerren und unsere eigene Stärke und Widerstandskraft untergraben. Es ist dieser zynische Mitbewohner, der immer schlechte Ratschläge gibt.
- „Du kannst das nicht überleben. Seien Sie einfach wachsam und seien Sie niemals für andere verwundbar.“
Die Abwehr, die wir bilden und die kritischen Stimmen, die wir hören, basieren auf unseren eigenen einzigartigen Erfahrungen und Anpassungen. Wenn wir Angst oder Unsicherheit empfinden, neigen einige von uns dazu, anhänglich und verzweifelt in ihren Handlungen zu werden. Als Reaktion darauf können wir uns gegenüber unserem Partner besitzergreifend oder kontrollierend fühlen. Umgekehrt werden sich einige von uns in ihren Partnerschaften leicht eingemischt fühlen. Wir können uns von den eigenen Partnern zurückziehen, uns von den eigenen Gefühlen des Begehrens lösen. Wir können uns verhalten, indem wir unnahbar, distanziert oder zurückhaltend sind.
Diese Beziehungsmuster können von unseren frühen Bindungsstilen herrühren. Unser Bindungsmuster hat sich in unseren Bindungen in der Kindheit etabliert und funktioniert auch im Erwachsenenalter als Arbeitsmodell für Liebschaften. Es hat Einfluss darauf, wie jeder von uns auf seine Bedürfnisse reagiert und wie wir dafür sorgen, dass sie erfüllt werden. Unterschiedliche Bindungsstile können dazu führen, dass wir unterschiedliche Ebenen der Beziehungsangst oder Bindungsangst erleben. Hier können Sie mehr darüber erfahren, was Ihr Bindungsstil ist und wie er sich auf Ihre romantischen Beziehungen auswirkt.
Welche Gedanken halten die Angstzustände aufrecht?
Die spezifischen kritischen inneren Stimmen, die wir über uns selbst, unseren Liebespartner und unsere Beziehung haben, entstehen aus frühen Haltungen, denen wir in unserer Familie oder in der Gesellschaft insgesamt ausgesetzt waren. Sexuelle Stereotypen sowie Einstellungen, die unsere einflussreichen Betreuer gegenüber sich selbst und anderen hatten, können den eigenen Standpunkt unterwandern und unsere gegenwärtigen Wahrnehmungen überschatten. Zwar ist die innerliche Kritik bei jedem Menschen anders, aber es gibt auch einige gemeinsame besorgte innere Stimmen:
Kritische innere Stimmen über die Partnerschaft:
- Am Ende werden Menschen einfach verletzt.
- Beziehungen klappen nie.
Stimmen über Ihren Partner:
- Männer sind so unsensibel, unzuverlässig, egoistisch.
- Frauen sind so zerbrechlich, bedürftig, indirekt.
- Er kümmert sich nur darum, mit seinen Freunden zusammen zu sein.
- Warum sich so aufregen? Was ist überhaupt so toll an ihr?
- Wahrscheinlich betrügt er Sie.
- Du kannst ihr nicht vertrauen.
- Er kann einfach nichts richtig machen.
Stimmen über sich selbst:
- Sie werden nie eine andere Person finden, die Sie versteht.
- Gewöhnen Sie sich nicht zu sehr an sie.
- Du bist ihm nicht wirklich wichtig.
- Sie ist zu gut für dich.
- Du musst sein Interesse wachhalten.
- Alleine bist du besser dran.
- Sobald sie dich kennen lernt, wird sie dich ablehnen.
- Du musst dich unter Kontrolle haben.
- Es ist deine Schuld, wenn er sich aufregt.
- Sei nicht zu verletzlich, sonst wirst du am Ende nur verletzt.
Wie wirkt sich Beziehungsangst auf uns aus?
Wenn wir Licht in unsere Vergangenheit werfen, erkennen wir schnell, dass es viele frühe Einflüsse gibt, die unser Bindungsmuster, unsere psychologische Abwehr und unserer Schutzengel im inneren geprägt haben. All diese Faktoren tragen zu unserem Angstzustand vor Liebschaften bei und können dazu führen, dass wir unser Liebesleben auf vielfältige Weise sabotieren.
Wenn wir auf unsere innerliche Kritik hören und dieser Angst nachgeben, kann das zu folgenden Handlungen führen:
- Festhalten – Wenn wir Angst empfinden, können wir dazu neigen, verzweifelt gegenüber unserem Partner zu handeln. Wir können aufhören, uns wie die unabhängigen, starken Menschen zu fühlen, die wir waren, als wir die Partnerschaft eingingen. Das kann dazu führen, dass wir leicht auseinanderfallen, eifersüchtig oder unsicher werden oder uns nicht mehr unabhängig verhalten.
- Kontrolle – Wenn wir uns bedroht fühlen, können wir versuchen, den eigenen Liebespartner zu dominieren oder zu kontrollieren. Wir können Regeln darüber aufstellen, was sie tun können und was nicht, nur um unsere eigenen Gefühle der Unsicherheit oder Ängstlichkeit zu mildern. Dieses Verhalten kann den eigenen Lebenspartner entfremden und Missgunst erzeugen.
- Ablehnung – Wenn wir uns um unsere Liebschaft Sorgen machen, ist eine Verteidigung, an die wir uns wenden können, Unnahbarkeit. Wir können kalt oder abweisend werden, um uns selbst zu schützen oder unseren Partner zu schlagen. Diese Handlungen können subtil oder offen sein, aber es ist fast immer ein sicherer Weg, Distanz zu erzwingen oder Unsicherheit in unserem Liebespartner zu schüren.
- Zurückhalten – Im Gegensatz zu einer ausdrücklichen Ablehnung neigen wir manchmal dazu, uns vor unserem Partner zurückzuhalten, wenn wir uns unsicher oder ängstlich fühlen. Vielleicht sind die Dinge an uns näher gerückt und wir merken in uns, dass wir aufgewühlt sind, sodass wir uns zurückziehen. Wir halten kleine Zuneigungen zurück oder geben einen Aspekt unserer Beziehung ganz auf. Zurückhalten mag wie ein passiver Akt erscheinen, aber es ist einer der leisesten Killer von Leidenschaft und Anziehung in einer Liebesbeziehung.
- Bestrafen – Manchmal reagieren wir aggressiver auf unsere Ängste und wir bestrafen sogar, indem wir unsere Gefühle an unserem Lebenspartner auslassen. Wir können schreien und brüllen oder unserem Partner die kalte Schulter zeigen. Es ist wichtig, darauf zu achten, inwieweit unsere Handlungen eine Reaktion auf unseren Partner sind und inwieweit sie eine Reaktion auf unsere kritische innere Stimme sind.
- Rückzug – Wenn wir uns in einer Partnerschaft verängstigt fühlen, können wir echte Akte der Liebe und Intimität aufgeben und uns in ein „Fantasieband“ zurückziehen. Ein Fantasieband ist eine Illusion der Verbindung, die echte Akte der Liebe ersetzt. In diesem Zustand der Phantasie konzentrieren wir uns mehr auf die Form als auf die Substanz. Wir können in der Liebschaft bleiben, damit wir in uns Sicherheit empfinden, aber wir geben die wesentlichen Teile der Liebesbeziehung auf. In einer Fantasiebeziehung üben wir oft viele der oben erwähnten destruktiven Verhaltensweisen aus, um Distanz zu schaffen und uns gegen die Angst zu wehren, die mit dem Gefühl von Freiheit und Liebe einhergeht.
Wie kann ich Angst vor der Beziehung und der Verlustangst überwinden?
Um die Beziehungsangst und Verlustangst zu überwinden, müssen wir unseren Schwerpunkt nach innen verlagern. Wir müssen uns vor Augen halten, was in uns vorgeht, getrennt von unserem Partner oder der Beziehung.
- Welche kritischen inneren Stimmen verstärken unsere Ängste?
- Welche Abwehrkräfte besitzen wir, die Distanz schaffen könnten?
Dieser Prozess der Selbstfindung kann ein entscheidender Schritt zum Verständnis der Gefühle sein, die unser Verhalten bestimmen und letztlich unsere Partnerschaften prägen. Indem wir in unsere Vergangenheit blicken, können wir einen besseren Einblick gewinnen, woher diese Gefühle kommen.
- Was hat dazu geführt, dass wir uns in Bezug auf die Liebe verunsichert oder gegen uns selbst gerichtet fühlten?
Sie können diese Reise für sich selbst beginnen, indem Sie mehr über die Angst vor Intimität erfahren und darüber, wie Sie Ihren besorgten inneren Bodyguard erkennen und überwinden können.