Neid unter erwachsenen Geschwistern – wodurch entsteht die Rivalität?

Jeder, der ein Geschwisterkind hat, kann viele Geschichten darüber erzählen, wie sein Bruder oder seine Schwester das bessere Zimmer im Haus, einen größeren Anteil am Nachtisch oder zusätzliche Zuneigung von Mama und Papa bekommen hat.

Während Konkurrenz zwischen Geschwistern in der Kindheit meist harmlos sein mag, kann sie das Schlimmste in uns zum Vorschein bringen, wenn sie sich im späteren Leben in Neid verwandelt.

Rivalität zwischen Geschwistern. Was könnte natürlicher und gesünder sein?

Schon der Ausdruck ruft nostalgische Bilder von frechen Jungs hervor, welche sich beim Baumklettern oder im Kartenspiel gegenseitig übertreffen wollen. Oder kleine Mädchen, deren Augen vor Eifer glänzen, sich im Klassenzimmer gegenseitig zu überlisten und die arglos danach streben, ihren Eltern zu Hause zu gefallen.

Aber spulen Sie 25 Jahre weiter und sehr oft hat sich dieser Konkurrenzkampf zu einem Gefühl herauskristallisiert, das viel weniger gesund und viel beschämender ist – Geschwisterneid.

Es ist schon schlimm genug, als 13-Jähriger nach seinem Schulkameraden zweitbester Sportler zu sein, nur wie viel schlimmer ist es, sich als 33-Jähriger von den hochfliegenden Emotionen seines Bruders völlig in den Schatten gestellt zu fühlen?

Die Chancen stehen gut, dass Ihre längste Beziehung zu einem Geschwisterkind besteht- mit 70 Jahren wird die große Mehrheit von uns immer noch einen lebenden Bruder oder eine Schwester haben. Wenn Ihre Eltern im Alter pflegebedürftig werden, können Ihre Geschwister vielleicht diese Last mittragen. Und wenn die Kluft zwischen Ihnen die Familienzusammenkünfte unangenehm macht, könnten Ihnen angenehme Momente mit geliebten Menschen entgehen.

Karriere oder der perfekte Partner Ihrer Geschwister?

Ob es ein zweimal geschiedener Bruder ist, der sich über Ihre gesunde Ehe ärgert oder Ihr Ärger darüber, dass Ihr Schwesterherz ein enormes Einkommen hat – die Rivalität zwischen erwachsenen Geschwistern wurzelt oft in Neid welcher auch einen entwicklungspsychologischen Hintergrund haben kann.

Und ganz gleich, wie sehr wir unser Bruderherz oder unser Schwesterherz im tiefsten Inneren lieben, wenn Geschwisterneid sich durchsetzt, wirkt er sich nachteilig auf unsere Fähigkeit aus, Zuneigung auszudrücken. Offene Rivalität in der Kindheit ist offen, dynamisch und charakterbildend, ein notwendiger Übergangsritus, der es jedem Nachwuchs ermöglicht, seinen Platz in der Familie zu finden.

Doch Geschwisterneid im Erwachsenenalter ist ein stillstehendes, geheimnisvolles Gefühl, das seinen heimtückischen Ausdruck in Wut und Schadenfreude findet.

Es wird stets ein kleines bisschen Eifersucht und oder Neid zwischen Geschwistern geben, was ein normaler Teil der menschlichen Natur ist, nur wenn sich das in öffentlichen oder verstecken Neid verwandelt, bringt es in uns unschöne Sachen zum Vorschein.

Neid unter Geschwistern ist wie eine eiternde Wunde und er versauert unsere Beziehungen so sehr, dass wir den Gedanken nicht ertragen können, dass unsere Geschwister erfolgreich oder sogar glücklich sind und uns stattdessen über ihre Misserfolge freuen.

Als Beispiel:

• Chloe kann ihrer älteren Schwester manchmal kaum in die Augen sehen, so tief ist der Groll, den sie empfindet. Jedes Mal, wenn sie das Haus ihres Schwesterherzens betritt, habe Sie das Gefühl, dass sich ihr Magen mit schrecklichen Gefühlen zusammenzieht, die Sie nie beim Namen nennen konnte. Wahrscheinlich ist Geschwisterneid das richtige Wort.

• Sie ist vier Jahre älter als Chloe und hat die Art von fabelhaftem Leben, die sie nie haben wird: einen gutaussehenden Ehemann, der so viel verdient, dass sie mit ihren beiden hinreißenden Kindern zu Hause bleiben kann.

• Sie dagegen arbeitet für einen relativen Hungerlohn im Sozialfürsorgebereich und hatte seit zwei Jahren keine Verabredung mehr. Obwohl Sie ihr Bestes versucht, nicht schnippisch und wütend zu sein, gelingt es mir nicht immer. Ohne es zu wollen, gibt sie mir das Gefühl, ein Versager zu sein – und das hat sie immer getan.

• Ihr Schwesterherz hat ein fabelhaftes Leben, wie ich es nie haben werde. Ohne es zu wollen, gibt sie mir das Gefühl, ein Versager zu sein.

Darin liegt ein bezeichnender Hinweis auf die tückische Natur der Geschwisterrivalität: „Bei ihr fühle ich mich wie ein Versager“ ist ein Ausdruck, der wirklich mehr über den Redner aussagt, als über den Gegenstand der Bemerkung.

Während es nur natürlich ist, uns mit unseren Brüdern und Schwestern zu vergleichen, gibt es oft eine irrationale Neigung, ihnen irrational die Schuld für unsere eigenen Grenzen zuzuschieben. Aber solange sie nicht offen kritisch sind, können sie nicht für unsere Gefühle der Unzulänglichkeit verantwortlich gemacht werden.

Mit 3 Maßnahmen Linderung schaffen

1. Maßnahme:

• Wenn dieser Neid auf Sie gerichtet ist, versuchen Sie zu erkennen, dass Ihre Geschwister wahrscheinlich mit ihrem Selbstwertgefühl kämpft und nehmen Sie es nicht persönlich. Erkennen Sie die Unsicherheit als das, was sie ist und seien Sie bereit, die Position des „ich nehme mich zurück“ einzunehmen, wenn dadurch das Geschwisterdrama minimiert wird.

• Und wenn der Schuh auf dem anderen Fuß steht, versuchen Sie daran zu denken, dass die Leistungen oder der Status Ihrer Geschwister nichts mit Ihren Eigenen zu tun haben. Vielleicht sind sie in ihrem eigenen Leben sogar so glücklich, dass sie Sie überhaupt nicht als Rivalen sehen. Schaffen Sie also keinen Wettbewerb, wo es gar keinen gibt.

Welche Rolle die Eltern in diesem Zusammenhang spielen?

Gewöhnlich – und das ist keine Überraschung – sind meist auch die Erziehungsberechtigten dafür verantwortlich, die Saat einer Spannung zu säen, die weit über den Spielplatz hinausgeht.

Ironischerweise ist es nicht immer das begabte Kind, das mit Lob überhäuft und als etwas Besonderes behandelt wird. Manchmal versuchen Elternpaare fälschlicherweise, das Spielfeld auszugleichen, indem sie den Nachwuchs schützen und unterstützen, das sich durch nichts auszeichnet, wodurch sich die anderen weniger geschätzt oder geliebt fühlen.

Elterliche Begünstigung, ob eingebildet oder real, ist ein wichtiger Indikator für Belastungen in Geschwisterbeziehungen. Während kleine Kinder dafür bekannt sind, dass sie sich darüber streiten, wer mehr Zeit mit ihrem Elternteil bekommt, haben einige Studien herausgefunden, dass Bevorzugung bei erwachsenen Kindern tatsächlich häufiger vorkommt als bei jungen.

Warum?

Ein Elternteil kann sich stark mit einem bestimmten Geschwisterkind identifizieren, nachdem es erwachsen geworden ist oder den Partner eines Kindes einem anderen vorziehen. Die Entfernung spielt dabei oft eine Rolle, besonders wenn die Eltern älter werden und die Familien sich ausbreiten. Der Favorit kann näher wohnen, häufiger zu Besuch kommen oder ein aufmerksamerer Betreuer sein.

Als Favorit können Sie über die guten Eigenschaften Ihrer Geschwister sprechen und lassen Sie nicht zu, dass Ihre Eltern sie schlecht machen. Wenn sich Ihre Nähe aus der Ferne ergibt, können Sie Werkzeuge nutzen welche Facetime (Videotelefonie) haben, um mit Ihren Geschwistern über Dinge wie Urlaub und sogar Arzttermine zu sprechen.

Was ist, wenn Sie nicht der offensichtliche Favorit sind? – Lassen Sie sich nicht durch die Vorliebe eines Elternteils unterbrechen, was eine gute Beziehung zu Ihrem Bruderherz oder Ihr Schwesterherz sein könnte.

Verstehen Sie auch, dass die elterliche Bevorzugung aus ihrer persönlichen Geschichte oder aus Faktoren resultieren kann, die sich Ihrer Kontrolle entziehen – sie hat vielleicht überhaupt nichts mit Ihnen zu tun.

Das zu wissen,

„kann anfangen, Ihnen zu helfen, sich emotional ein wenig von dem zu trennen, was vor sich geht“.

Ein weiteres Beispiel: Bea und ihr jüngerer Bruder hatten eine sehr gespannte Beziehung. Sie war das mittlere Kind und eine sehr harte Arbeiterin, ihr Bruderherz über Ihr war nicht so gut im Sport oder in der Schule und Ihr Bruder unter Ihr hatte eine ruhige Persönlichkeit, sodass ihre Eltern Bea kleinhielten und Ihr Bruderherz mehr Aufmerksamkeit erhielt.

Wir möchten Ihnen aufzeigen wie wichtig es sein kann mehr Klarheit über Ihre Gefühle und Denkmuster zu erhalten sowie auch mit den betroffenen Personen darüber zu sprechen.

Weitere Empfindungen welche entstehen können

Dass wir uns unsere Freunde aussuchen können, aber nicht unsere Familie, kann eine äußerst schmerzhafte Binsenweisheit sein. Wenn Sie sich in Gegenwart eines überaus erfolgreichen Freundes sich unzulänglich empfinden, können Sie sich jederzeit zurückziehen oder Ihn sogar ganz aus Ihrem Leben streichen.

Doch familiäre Anlässe – Geburten, Todesfälle, Eheschließungen, Jubiläen, Weihnachten – ziehen Sie zwangsläufig in die Enge und zurück in die gewohnten Verhaltensmuster.

Manche Menschen entscheiden sich in extremis dafür, alle Bindungen abzubrechen, aber es ist fraglich, ob sie sich danach besser fühlen.

In jungen Jahren konkurrieren Geschwister um elterliche Aufmerksamkeit und Zuneigung, doch der glitzernde Preis ändert sich mit dem Alter. Wenn die Erziehungsberechtigten älter sind und die Kinder erwachsen sind, sind sie nicht mehr so sehr darauf bedacht, Zuneigung zu gewinnen. Stattdessen wetteifern Sie um materielle Dinge wie Eigentum und Geld und unternehmen oft außergewöhnliche Anstrengungen, um sicherzustellen, dass sie ihren gerechten Anteil erhalten.

Die Spannungen sind oft groß, wenn es um ererbtes Vermögen geht, aber in vielen Fällen ist die Aufteilung des Nachlasses nur der Auslöser für tiefe Gefühle und lang gehegten Groll, die nach dem Tod eines Elternteils auftauchen, wenn sie nicht mehr da sind, um zu vermitteln.

Auch eine Bevorzugung innerhalb einer Familie – ob gewollt oder ungewollt – für alle Beteiligten eine Qual ist. Das Kind, das am meisten geliebt zu werden scheint, kann sich völlig beraubt fühlen, von seinen Geschwistern ausgegrenzt zu werden. Der „Liebling“ kann genauso leiden wie jeder andere auch, nur kommt seine Empfindung kaum zur Sprache.

Es kann ein einsamer Ort sein, vor allem, wenn die Beteiligten älter werden. Unsere Geschwisterbeziehungen sind sehr oft die längsten Beziehungen unseres Lebens und sich von unseren Brüdern und Schwestern zu entfremden, ist eine sehr unbequeme Situation.

Was in der Kindheit passiert, prägt ausnahmslos den Rest unseres Lebens – im Guten wie im Schlechten – und so lastet der Druck auf der heutigen Generation von Elternpaare, zu versuchen, mit der frühen Geschwisterrivalität so umzugehen, dass sie später keine schädlichen Auswirkungen hat.

2. Maßnahme:

Eine Möglichkeit besteht darin, dafür zu sorgen, dass die ganze Familie die Einzigartigkeit und die Fähigkeiten jedes Kindes feiert, so dass alle Errungenschaften geteilt und genossen werden.

• Es ist sehr wichtig, Kinder nicht zu vergleichen oder ihnen Ihre Vorstellungen davon, was Erfolg ausmacht, aufzuzwingen.
• Kinder entwickeln sich zu verschiedenen Zeiten und zeichnen sich in verschiedenen Dingen aus:
  – Das eine Kind kann zu einem Astronauten heranwachsen,
  – das andere zu einem Grundschullehrer und das bedeutet nicht, dass der eine Nachwuchs glücklicher oder erfüllter als das andere sein wird.
• Kinder sind nicht dumm – sie wissen, ob ihr Geschwisterkind klüger oder besser in Mathematik ist, aber vielleicht sind sie künstlerisch begabt oder haben ein echtes Talent für Freundschaft.

Als Elternteil sollten Sie sich immer bemühen, das Positive hervorzuheben. Ein Sohn könnte herausragend im Fussball sein, der andere gar nicht so gut, wichtig hierbei ist das Sie von der Seitenlinie aus sich für beide freuen und bejubeln.

3. Maßnahme:

Allzu oft nehmen bittere Gefühle zwischen Geschwistern die Form von passiv-aggressiven Kommentaren oder Sarkasmus an. Meistens ist es jedoch besser, seine Gefühle nach außen zu tragen.

• Senden Sie Ihren Geschwistern einen freundlichen Text oder eine E-Mail mit der Bitte um ein Gespräch.
• Selbst wenn die Einladung abgewiesen wird, werden Sie wahrscheinlich etwas aus dem Versuch herausholen.
• Manchmal kann schon das Angebot, die Dinge weiter zu erkunden, zur Besserung beitragen. Allein das Gefühl zu haben, dass Sie alles getan haben, was Sie gegen Neid tun können, um die Situation zu ändern.
• Wenn Sie sich zum Reden hinsetzen, denken Sie daran, dass Ihr Ziel nicht der Sieg ist. Es geht darum, zu verstehen, was den Konflikt antreibt und gemeinsam Lösungen zu finden, die für Sie beide von Nutzen sind.
• Denken Sie daran, dass Sie die Ereignisse in Ihrer gemeinsamen Geschichte möglicherweise anders interpretieren als Ihre Geschwister – und Sie können nicht ändern, was bereits geschehen ist.
• Lassen Sie Ressentiments oder Klagen los, die in der Vergangenheit wurzeln und konzentrieren Sie sich auf den Aufbau gesünderer Beziehungen zu Ihren Geschwistern in der Gegenwart.

Was aber, wenn Sie derjenige sind, der von Geschwisterneid zerfressen wird?

Ist es möglich, den von Kindheit an gehegten Groll zu vergessen, die lange Liste der wirklichen und vermeintlichen Kränkungen oder die Folgen offener Bevorzugungen?

Die Antwort lautet Ja, es ist möglich.

Die meisten Menschen sind normalerweise sehr überrascht, wenn sie entdecken, dass sie ihre Einstellung ändern können.

Neid ist auf geringes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen zurückzuführen und indem Sie daran arbeiten, können Sie verhindern, dass Sie sich durch äußere Ereignisse – wie die Traumhochzeit Ihrer Schwester oder das neue Auto Ihres Bruders – sich unzulänglich empfinden.

Sie können nicht kontrollieren, was Ihr Geschwisterchen tut, aber Sie können Ihre Reaktion darauf kontrollieren. Wenn Sie einmal erkannt haben, dass Sie auf dem Weg sind, Ihren Geschwisterneid zu überwinden und aus dem Schatten Ihres Geschwisterchens herauszutreten, dann werden Sie es schaffen können sich von all dem Neid zu lösen.