Wie Eifersucht zwischen Geschwistern verringert werden kann

Eifersucht zwischen Geschwistern kann verschiedene Formen annehmen. Vielleicht haben Sie es mit der normalen Eifersüchtigkeit eines brandneuen großen Geschwisters zu tun, das neidisch auf die Aufmerksamkeit ist, die dem neuen Baby zuteilwird. Oder vielleicht haben Sie es mit einem frustrierten jüngeren Geschwisterkind zu tun, das neidisch darauf ist, dass es nicht alles tun kann, was sein großer Bruder tut.

Eifersucht zwischen Geschwistern gibt es in vielen Familien. Es mag unmöglich sein, die Rivalität und die Eifersüchtelei zwischen Geschwistern ganz zu beseitigen, aber mit gemeinsamen Anstrengungen könnte es Ihnen gelingen, sie zu reduzieren. Wenn Sie die Ursachen für die Eifersüchtigkeit zwischen Geschwistern verstehen, können Sie Veränderungen vornehmen, die dazu beitragen, dass Geschwister zusammenkommen.

Eifersucht unter Geschwistern bei Neugeborenen

Mit der Geburt eines neuen Kindes kommt oft die Geburt von Eifersüchtigkeit zwischen Geschwistern. Ein älteres Geschwisterkind zeigt möglicherweise nicht sofort Anzeichen der Eifersüchtigkeit oder es beginnt kurz nach der Ankunft des neuen Babys mit einigen unangenehmen Verhaltensproblemen.

Ganz gleich, wie sorgfältig Sie Ihr älteren Nachwuchs auf die Ankunft eines neuen Babys vorbereitet haben, die Tatsache, dass Ihr ältester Knirps Sie nun mit einem Geschwisterkind teilen muss, ist Grund für eine gewisse Anpassung und Angst bei Ihrem jüngsten.

Ihr Nachwuchs könnte sich nach den Tagen vor der Geburt des Babys sehnen und einige unangenehme Eigenschaften von der Eifersüchtelei zeigen, darunter:

• Wut,
• Launenhaftigkeit,
• Traurigkeit und
• Aggression.

Unfaire elterliche Behandlung

Wenn Ungerechtigkeiten in einer Familie lauern, werden Kinder sie entdecken. Geschwister behalten häufig den Überblick über die elterliche Behandlung, um zu vergleichen, wer am Ende die Nase vorn hat und wer zu kurz kommt. Wenn Eltern dies aufrechterhalten, indem sie ein Nachkommen gegenüber einem anderen Nachkommen bevorzugt behandeln, kann dies zu erheblicher Eifersucht zwischen den Geschwistern führen.

Das Geschwisterkind, das zu kurz kommt, wird beginnen, die Ereignisse zu addieren und je mehr es zu kurz kommt, desto mehr wird es die Gefühle der Eifersüchtigkeit und Unzufriedenheit verstärken.

Ungesunder Wettbewerb

Ein gewisses Maß an Konkurrenz ist in der Geschwisterbeziehung natürlich. Geschwister müssen miteinander um elterliche Aufmerksamkeit und materielle Dinge konkurrieren. Wenn dieser Wettbewerb zu weit geht, könnte er ungesund werden und anfangen die Beziehung zu untergraben.

Die Geschwister könnten sich gegeneinander wenden und sich gegenseitig als Feinde betrachten. Wenn Geschwister scheinbar keine grundlegende Bindung zueinander haben, die sie in Liebe und Sorge um einander verbindet, können Eifersucht und Konkurrenz einen solchen Würgegriff entwickeln, dass die Beziehung toxisch wird.

Geburtenfolge

Die Stellung, die ein Sohn oder eine Tochter innerhalb einer Familie einnimmt, kann das Ausmaß der Eifersüchtigkeit beeinflussen, die es empfindet. Bei jüngeren Kindern übernimmt in der Regel der älteste Nachfahre die Führungsposition. Das nächstälteste Kind neigt oft dazu, mit dem älteren Geschwisterkind zu konkurrieren, besonders wenn das erste Nachfahre eine starke Persönlichkeit hat.

Wenn sich ein negativer Wettbewerb und Rivalität zwischen älteren und jüngeren Kindern entwickelt, könnte Eifersucht mit diesem Zustand einhergehen. Auch die Art und Weise, wie die Eltern mit den Kindern reagieren und ihre Interaktion können den Nährboden dafür bilden, insbesondere wenn die Eltern ein Nachkommen gegenüber einem anderen Nachkommen bevorzugt behandeln.

Wie helfen Sie Ihrem erstgeborenen Nachwuchs, sich an ein neues Baby zu gewöhnen?

Ist Ihr älteres Kind eifersüchtig auf den neuen Säugling?

Ihr erstgeborenes ist es gewohnt, das Küken des Hauses zu sein, daher sollte es kein Schock sein, wenn es neidisch auf den Kleinen wird, der Ihnen anscheinend Ihre ganze Aufmerksamkeit stiehlt.

Wenn Sie dem Neugeborenen die Schuld geben, indem Sie Dinge sagen wie:

• Ich kann dir nicht helfen, ich füttere das Baby oder
• Wir können nicht in die Bibliothek gehen, es ist Mittagsschlafzeit für den Säugling, schürt das den Groll Ihres Kindes.

Statt mit dem Finger auf das Neugeborene zu zeigen, sollten Sie andere Wege finden, um Nein zu sagen:

• Wir gehen nach dem Mittagessen oder
• Ich helfe dir in fünf Minuten.

Es ist auch wichtig, dass ein älterer Nachwuchs sich geliebt und wichtig fühlt. Bieten Sie ihm also viel Lob, wenn Sie es dabei erwischen, wie es etwas Gutes tut, besonders wenn es sich auf das neue Baby bezieht. Wenn er das Neugeborene sanft umarmt oder küsst, freuen Sie sich ausgiebig darüber, was für ein guter großer Bruder er ist.

Wenn er Ihnen hilft, indem er Ihnen eine Windel besorgt, schwärmen Sie davon. Fügen Sie auch ein paar Schwärmereien hinzu, welche nicht auf das Neugeborene bezogen sind, wie z.B. ein paar zusätzliche Male Ich liebe dich zu sagen oder sich abends Zeit zu nehmen, um vor dem Schlafengehen eine zusätzliche Geschichte oder ein Lied hinzuzufügen.

Wie verhält es sich bei Stiefkindern?

Irgendein Element der Bevorzugung kommt in fast jeder Familie vor, auch wenn es nur die zusätzliche Aufmerksamkeit ist, die Eltern einem neuen oder kranken Nachkommen normalerweise schenken. Gemischte Familien sehen sich mit zusätzlichen Komplikationen konfrontiert, einschließlich der Möglichkeit von Spannungen zwischen Stiefeltern und Stiefkindern. Wenn ein Nachfahre gegenüber den anderen bevorzugt wird, kann das Wohlergehen der ganzen Familie leiden.

Bevorzugung

Stiefeltern bevorzugen oft ihre biologischen Kinder gegenüber ihren Stiefkindern. Die Bevorzugung kann später im Leben eines Kindes Probleme mit Depressionen, mangelndem Selbstwertgefühl und mangelndem Selbstvertrauen verursachen.

Gemischte Familien

In einer gemischten Familie ist es nicht realistisch zu erwarten, dass Stiefeltern und Stiefkinder sofort nahe beieinander sind. Beispielsweise wird eine Stiefmutter ihren Stiefkindern gegenüber nicht dasselbe unmittelbare, bedingungslose Gefühl der Liebe empfinden, das sie für ihre eigenen Kinder empfindet.

Zu erwarten, dass entweder das Stiefelternteil oder die Stiefkinder automatisch tiefe Gefühle füreinander empfinden, würde alle Beteiligten nur stark unter Druck setzen. Eine anhaltende Bevorzugungshaltung ist jedoch eine andere Sache.

Mögliche Konsequenzen

Einige Stiefeltern haben nie eine emotionale Verbindung zu ihren Stiefkindern und betrachten sie vielleicht sogar mit Groll, Eifersucht oder Feindseligkeit. Wenn der Stiefelternteil und der biologische Elternteil des Kindes ein gemeinsamen Nachwuchs haben, könnten beide Eltern dem neuen Säugling, das sie gemeinsam haben, dem Nachwuchs aus einer früheren Beziehung vorziehen.

Dies kann Probleme für das weniger begünstigte Kind mit sich bringen, einschließlich eines höheren Maßes an Aggression und schlechteren schulischen Leistungen.

Geschwister-Beziehungen

Die Beziehungen zwischen Stiefgeschwistern und Halbgeschwistern können auch durch elterliche Bevorzugung beschädigt werden. Die Geschwister könnten miteinander um die Zuneigung beider Elternteile konkurrieren oder sie könnten jeweils engere Bindungen zu ihrer eigenen Hälfte der Familie aufrechterhalten, ohne sich jemals wirklich zu vermischen.

Unter diesem Umstand könnten die Stiefgeschwister nie eine enge Beziehung zueinander entwickeln und als Erwachsene kaum eine Verbindung haben. Der beste Weg für Familien, diese Art von Problemen zu überwinden, besteht darin, offen und ehrlich miteinander über ihre Gefühle und Schwierigkeiten zu sprechen.

Es gibt Taktiken, die Sie anwenden können, um die Wutausbrüche zu verringern, welche durch die Eifersüchtigkeit entstehen können. Ergreifen Sie Maßnahmen, um die Eifersüchtelei zwischen Geschwistern zu verringern und eine gesunde Beziehung zwischen ihnen zu fördern.

Tipps zur Verminderung der Geschwisterrivalität in der Kindheit

Die Dinge werden immer schwieriger, je größer oder zahlreicher Ihre Kinder werden, da Sie mit der Eifersüchtigkeit von allen zu kämpfen haben.

Hier erfahren Sie, was Sie tun können, um die Auswirkungen zu mindern:

Teilen Sie die Verantwortung gleichmäßig auf

• Während ein Nachfahre vielleicht als Tyrann und das andere als Opfer auftritt (obwohl die Rollen beim nächsten Mal wahrscheinlich vertauscht werden), geben Sie nicht nur einem Nachfahren die Schuld.
• Selbst wenn eines von ihnen „angefangen hat“, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass das „Opfer“ nicht an jedem Streit teilnehmen muss, zu dem es eingeladen wird.

Vermeiden Sie Vergleiche

• Der eine Nachfahre wird wahrscheinlich besser in Mathe sein als der andere.
• Das ältere Kind wird wahrscheinlich immer schneller laufen können als das jüngere (bis zu einem gewissen Grad).
• Vermeiden Sie Vergleiche von Fähigkeiten oder Verhaltensweisen.
• Bitten Sie Ihr Nachwuchs einfach, sich mit seinen eigenen früheren Fähigkeiten zu vergleichen, z.B. zu prüfen, ob es seine Schreibfähigkeiten verbessert oder im Vergleich zum Vorjahr mehr Tore im Spiel erzielt hat.

Überspringen Sie negative Spitznamen

• Es scheint alles Spaß zu machen und Spiel zu sein, wenn wir unser ältestes Kind „klein“ und unser jüngstes „unbeholfen“ nennen, doch das Etikettieren unserer Kinder kann oft zu Unmut und schließlich zu Eifersucht zwischen den Geschwistern führen.

Planen Sie ein Einzelgespräch

• Es kann viel Ärger entstehen, wenn ein Nachkommen denkt, dass ein Elternteil ein Geschwisterkind mehr liebt als ein anderes.
• Schaffen Sie Platz in Ihrem Zeitplan, um jedem Kleinen etwas Zeit nur für Sie beide zu geben.
• Es muss nicht extravagant sein – Sie können sich zusammen auf dem Sofa zusammenrollen, um Bücher zu lesen, während der Jüngere schläft oder Sie können mit der Vorschulkinder einen Film sehen, während der Große in der Schule ist.
• Achten Sie nur darauf, dass jedes Nachkommen weiß, dass es einen besonderen Platz in Ihrem Herzen einnimmt.

Für manche Menschen ist es schwer zu erkennen, dass das Loslassen der Vergangenheit der beste Weg ist, um lohnendere Geschwisterbeziehungen zu ermöglichen. Der Versuch, ein Familienproblem „zu lösen“, indem wir versuchen, die „Einstellung“ eines Familienmitglieds zu korrigieren, ist selten erfolgreich. Familienrollen sind das Produkt jahrelanger Praxis.

Es dauert vielleicht nur 21 Tage, um eine persönliche schlechte Gewohnheit zu durchbrechen, doch rollenbasierte Familienverhaltensweisen können viel hartnäckiger sein, weil viele Geschwister es lieber vermeiden, zuzugeben, dass sie ein Problemverhalten haben und den Vorschlag eines Geschwisters, sie zu ändern, nicht akzeptieren wollen.

Der effektivste Weg, den Kreislauf der unerbittlichen Rivalität zu durchbrechen, ist ein zurücksetzen des Systems. Wie Familientherapeuten wissen, ist der einfachste Weg, Veränderungen in einem Familiensystem herbeizuführen, ein Mitglied zu ermutigen, sein Verhalten zu ändern. Wenn das alte Muster durch eine Veränderung der gewohnten Funktionsweise unterbrochen wird, wird sich das gesamte System als Reaktion darauf verändern.

Hier sind sechs Vorschläge, die Ihnen helfen könnten, Ihr Familiensystem neu zu gestalten:

1. Denken Sie daran, dass Sie und Ihre Geschwister jeweils unterschiedliche Beziehungen zu Ihren Eltern haben. Nicht nur das, auch Ihre Eltern waren andere Menschen, als jeder von Ihnen in die Familienkonstellation eintrat.

2. Geschwister, die Sie auch im Erwachsenenalter immer „eins auf die Nase binden“ wollen, haben eindeutig eine begrenzte Sicht auf diese Geschwisterrivalität sowie auch fehlende Möglichkeiten der Vermeidung. Erkennen Sie, dass ein bisschen Modellierung in Ihren eigenen Interaktionen nötig sein kann, um sie aus dem Konkurrenzkampf herauszuholen, in dem sie stecken.

3. Erkennen Sie an, dass Wettbewerb durch Gefühle der Unsicherheit in der Kindheit und eine Reaktion auf wahrgenommene Knappheit angetrieben werden kann. Einige Geschwister werden eine solche Rivalität bis ins Erwachsenenalter weiter schüren. Wenn dies in Ihrer Familie geschieht, halten Sie das Gespräch in Gang und lassen Sie sich nicht zu einer Reaktion hinreißen. Wie Eltern ihren Kindern oft sagen: „Es braucht zwei, um einen Streit anzufangen“. Wenn Sie bereits alle Geschwisterzankereien gehabt haben, die Sie tolerieren können, sollten Sie sich nicht weiter einmischen.

4. Wenn ein Geschwisterkind die Vergangenheit einfach nicht hinter sich lassen kann, sollten Sie vielleicht ein persönliches Gespräch von Angesicht zu Angesicht und von Herz zu Herz mit ihm oder ihr führen. Vielleicht möchten Sie ihm oder ihr Ihre Sichtweise darüber mitteilen, wie Sie sich beim Aufwachsen dem Geschwisterkind unterlegen gefühlt haben.

5. Es heißt, im Erwachsenenalter verwandelt sich Rivalität in Neid: Wenn jemand neidisch auf das ist, was jemand erreicht hat, sagt das viel über das eigene Selbstwertgefühl und das Gefühl, etwas erreicht zu haben, aus. Wenn ein Geschwisterkind versucht, Ihre Leistungen zu verunglimpfen, können Sie vielleicht die Bauspannung entschärfen, indem Sie zugeben, dass Sie nicht alles erreicht haben, was Ihr Geschwisterkind erreicht hat.

6. Wenn alles andere scheitert, schränken Sie die Zeit mit einem rivalisierenden Geschwisterkind ein und lassen Sie seine Kommentare einfach vorbeiziehen, wenn Sie in seiner Gesellschaft sein müssen. Der beste Weg, einen Kampf zu beenden, ist oft, sich gar nicht erst zu engagieren.

Alte Muster zu durchbrechen ist selten einfach: Manchmal sind Sie vielleicht der einzige Mensch, der sich eine Veränderung wünscht.

Denken Sie daran, dass es nur eine Person braucht, um die Funktionsweise eines ganzen Familiensystems zu verändern – und wenn Sie Ihr Verhalten ändern, haben Ihre Geschwister keine andere Wahl, als darauf zu reagieren.

Es kann eine Weile dauern, bis die optimale Interaktionsebene erreicht ist, aber das Wissen, dass Sie optimale Entscheidungen treffen, gibt Ihnen den Schwung, diese neue Sache, die Sie gegen Eifersucht tun, weiter zu tun