Was ist Eifersucht und Borderline-Persönlichkeitsstörung?

Wenn sich ein Partner mit einem dieser Hintergründe eifersüchtig oder unsicher fühlt, selbst wenn keine wirkliche Bedrohung vorliegt, kann das für die andere Person in dem Paar verwirrend sein. Dieser Artikel lädt Sie dazu ein, Verständnis zu schüren und Erfahrungen zu sammeln um sich den betroffenen Personen gegenüber entsprechend angemessen zu Verhalten. Wenn Sie selbst davon betroffen sind dann seien Sie ermutigt sich von Ihrer Eifersucht und Unsicherheit zu lösen.

Die Sorge um jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) wirft einen auf eine Achterbahnfahrt von geliebt und gelobt zu verlassen und geschlagen zu werden. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sein/zu haben ist auch kein Picknick. Sie leben die meiste Zeit unter unerträglichen psychischen Schmerzen sowie auch in schweren Fällen an der Grenze zwischen Realität und Psychose. Ihre Krankheit verzerrt Ihre Wahrnehmungen, verursacht widersprüchliches Verhalten und macht die Welt zu einem gefährlichen Ort. Der Schmerz sowie auch der Schrecken des Verlassenwerdens und das Gefühl, unerwünscht zu sein, können so groß sein, dass Selbstmord sich wie eine bessere Wahl anfühlt.

Wenn Sie Drama, Aufregung sowie auch Intensität mögen, dann genießen Sie die Fahrt – denn die Dinge werden wahrscheinlich nie zur Ruhe kommen. Zu erwarten ist nach einem leidenschaftlichen und unmittelbaren Beginn eine stürmische Beziehung, die

• Anschuldigungen,
• Wut,
• Eifersucht,
• Mobbing,
• Kontrolle und
• Trennungen …

aufgrund der Unsicherheit an der Grenze beinhaltet.

Nichts ist grau oder graduell. Für Borderline ist alles schwarz und weiß. Sie haben den Inbegriff der Jekyll-und-Hyde-Persönlichkeit es bedeutet mehrere Persönlichkeiten zu haben. Borderliner schwanken dramatisch zwischen Idealisierung und Abwertung und können sich im Laufe des Tages plötzlich sowie auch sporadisch verschieben. Keiner weiß, was oder wen man erwarten kann.

Die Höhen und Tiefen bei Borderline-Persönlichkeitsstörung

Die intensiven, labilen Emotionen von Borderlinern

• erheben einen, wenn sie guter Laune sind und
• erdrücken einen, wenn es umgekehrt ist.

• Sie sind ein Prinz oder eine Prinzessin,
• ein Mistkerl oder eine Hexe.

Wenn Sie mit ihnen nicht zusammen sind, werden all ihre schlechten Gefühle auf die andere Person projiziert. Sie können rachsüchtig sein außerdem mit Worten, Schweigen oder anderen Taktiken bestrafen, die sich manipulativ anfühlen darüber hinaus sehr zerstörerisch für Ihr Selbstwertgefühl sein können. Anders als bei der bipolaren Störung ändern sich ihre Stimmungen schnell und stellen keine Abweichung von ihrem normalen Selbst dar. Was Sie sehen, ist ihre normales Selbst.

Ihre Gehirne verstärken die Intensität und Negativität ihrer Wahrnehmungen sowie auch die Gefühlsregung. Ihr Empfinden, ihr Handeln und ihre instabilen Beziehungen, einschließlich ihrer Arbeitsgeschichte, spiegeln ein zerbrechliches, auf Scham basierendes Selbstbild wider, das oft von plötzlichen Verschiebungen geprägt ist, die manchmal so weit gehen, dass sie sich nicht existent fühlen. Es wird alles noch schlimmer, wenn sie allein sind, weshalb sie von anderen abhängig sind. Sie suchen vielleicht häufig Rat, manchmal von mehreren Personen am selben Tag, die die gleiche Frage stellen.

Auf tiefgreifende Ängste vor Verlassenwerden reagieren sie mit bedürftigem sowie anhänglichem Verhalten und/oder wechseln sich mit Wut und Zorn ab, welche ihre eigene verzerrte Realität plus ihr eigenes Selbstbild widerspiegeln. Sie wollen verzweifelt geliebt sowie umsorgt werden, sind jedoch übervorsichtig gegenüber allen tatsächlichen oder eingebildeten Anzeichen von Ablehnung oder Verlassenheit, wenn Sie sich z.B. verspäten, einen Termin absagen oder mit jemandem sprechen, den sie als Konkurrenz sehen.

Das Vertrauen ist in der Regel das häufigste Thema, was oft zu Realitätsverzerrungen und Paranoia führt.

Sie werden entweder als „für“ oder gegen „sie“ gesehen und müssen sich auf ihre Seite schlagen. Wagen Sie es nicht, ihren Feind zu verteidigen oder zu versuchen, eine Geringschätzung, die sie angeblich erlebt haben, zu rechtfertigen oder zu erklären. Borderliner könnten versuchen, Sie in Wut zu ködern und Sie dann fälschlicherweise beschuldigen, sie zurückzuweisen. Sie könnten Sie benebeln, um Sie an der Realität plus Ihrem Verstand zweifeln zu lassen oder sie könnten sogar versuchen, Ihnen eine Gehirnwäsche zu unterziehen.

In ihrer Verzweiflung nach Fürsorge handeln sie oft auf eine Weise, die sich wie emotionale Manipulation und Missbrauch anfühlt. Es kommt häufig vor, dass Freunde und Verwandte, die sie „verraten„, ausgegrenzt werden.

Obwohl Borderliner versuchen, eine intime, romantische Verschmelzung zu schaffen, die für die Unwissenden sehr verführerisch ist, fürchten sie diese ebenso, weil sie Angst davor haben, von zu viel Intimität beherrscht oder verschlungen zu werden. In einer engen Beziehung müssen sie einen Drahtseilakt vollziehen, um die Angst vor dem Alleinsein oder vor zu großer Nähe auszugleichen.

Dazu manipulieren und kontrollieren sie mit Befehlen oder indirekten Manövern, einschließlich Schmeichelei sowie Verführung, um ihren Partner einzuholen und ihren Ärger und ihre Ablehnung zu nutzen, um ihn in sicherer Entfernung zu halten. Während Narzissten es genießen, verstanden zu werden, erschreckt zu viel Verständnis den Grenzbereich.

Welche Lebenspartner haben Personen mit der Persönlichkeitsstörung?

Da die Borderliner voneinander abhängig sind, finden sie jemanden, mit dem sie sich zusammenschließen und der ihnen hilft. Sie suchen einen Menschen, welcher ihnen Stabilität gibt und ihre wechselhaften Emotionen ausgleichen kann. Narzissten und Menschen, die selbstständig handeln sowie ihre Gefühle unter Kontrolle haben, passen perfekt zusammen. Sie lassen sich leicht von der extremen Offenheit, dem Charme sowie auch der Verletzlichkeit der Grenzlinie verführen.

Darüber hinaus sind die Leidenschaft sowie die intensiven Emotionen der Borderliner belebend für Nicht-BPSs, die das Alleinsein als deprimierend oder „gesunde“ Menschen als langweilig empfinden. Diese Partner werden stellvertretend durch das Melodrama der Borderline lebendig.

Die Borderliner mag als der stärker abhängige Außenseiter in der Beziehung erscheinen, während sein oder ihr Lebenspartner der beständige, unnötige außerdem fürsorgliche Platzhirsch ist, aber in Wirklichkeit sind beide voneinander abhängig. Es kann für einen von beiden schwer sein, die Beziehung zu verlassen. Jeder von ihnen übt auf unterschiedliche Weise Kontrolle aus.

Ihre Partner sind oft voneinander abhängig welche sich ebenfalls nach Liebe sehen und sich vor dem Verlassenwerden fürchten. Sie haben bereits ein geringes Selbstwertgefühl und schlechte Grenzen, sodass sie beschwichtigen, sich anpassen und sich entschuldigen, wenn sie angegriffen werden, um die emotionale Verbindung in der Beziehung aufrechtzuerhalten.

Lebenspartner werden zu emotionalen Betreuern. Sie tun dies manchmal bis zur Selbstaufopferung oder Erschöpfung. Dabei geben die Partner immer mehr Kontrolle an das Borderline ab und besiegeln damit ihr geringes Selbstwertgefühl sowie die Abhängigkeit des Paares. Die Übertragung von Kontrolle führt nicht dazu, dass sich einer der beiden Parteien sicherer fühlt, sondern genau das Gegenteil ist meist der Fall.

Menschen mit BPS müssen sich geliebt und unter Kontrolle fühlen. Sie brauchen Grenzen. Das Setzen einer Grenze kann sie manchmal aus ihrem wahnhaften Denken herausreißen. Es ist auch hilfreich, ihren Bluff zu erkennen. Beide Strategien setzen voraus, dass ihr Lebensgefährte ihr Selbstwertgefühl aufbaut, lernt, selbstbewusst zu sein und von außen emotionale Unterstützung erhält. Die Beziehung kann sich verbessern, wenn der Betroffene Schritte unternimmt, um sich selbst zu heilen sowie sein Verhalten verändert.

Wie wird die Borderline-Persönlichkeitsstörungen diagnostiziert?

Wie alle Persönlichkeitsstörungen existiert die Persönlichkeitsstörungen auf einem Ausmaß, von leicht bis schwer. Sie betrifft Frauen stärker als Männer. BPS wird gewöhnlich im jungen Erwachsenenalter diagnostiziert, wenn ein Muster von Impulsivität und Instabilität in Beziehungen, im Selbstbild und in den Gefühlen aufgetreten ist. Sie können Alkohol, Nahrungsmittel, Drogen oder andere Abhängigkeiten konsumieren, um zu versuchen, ihre Schmerzen selbst zu behandeln doch dies verschlimmert es meist nur. Um BPS zu diagnostizieren, müssen mindestens fünf der folgenden Symptome anhaltend außerdem in verschiedenen Bereichen vorhanden sein:

Verzweifelte Bemühungen, wirkliches oder eingebildetes Verlassen zu vermeiden.

• Instabile und intensive persönliche Beziehungen, die durch abwechselnde Idealisierung und Abwertung gekennzeichnet sind.
• Anhaltend unsicherer Zustand des Selbstgefühls.
• Riskante, potenziell selbstschädigende Impulsivität in mindestens zwei Bereichen (z.B. Drogenmissbrauch, rücksichtsloses Benehmen, Sex, Ausgaben).
• Wiederkehrende Selbstverstümmelung oder suizidales Drohen oder Verhalten. (Das qualifiziert nicht für Nr. 1 oder 4.) Etwa 8 bis 10 Prozent begehen tatsächlich Selbstmord.
• Stimmungsschwankungen (z.B. depressive, gereizte oder ängstliche Stimmung), die nicht länger als ein paar Tage anhalten.
• Chronisches Gefühl der Leere.
• Häufiges, intensives, unangemessenes Temperament oder Ärger.
• Vorübergehende, stressbedingte paranoide Gedanken oder schwere dissoziative Symptome.

Eifersucht und Unsicherheit sind normale Empfindungen, die jeder erlebt, aber wenn jemand eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, BPS-Merkmale, vergangene Traumata oder emotionale Sensibilität hat, kann die Intensität dieser Emotionen so viel stärker sein – bis hin zum unerträglichen Gefühl.

Warum ist die Erfahrung von Eifersucht und Unsicherheit so viel intensiver?

Unabhängig davon, ob die Person mit Persönlichkeitsstörung oder deren Merkmalen:

• Trauma oder
• emotionaler Sensibilität in der Vergangenheit,
• Verlassenheit,
• Ablehnung oder
• Verrat in Form eines betrügenden Liebhabers,
• eines nicht anwesenden Elternteils oder
• einer anderen Art ähnlicher Erfahrungen erlebt hat oder
• ob sie solche Dinge wie ein Kind zwischen ihren Betreuern erlebt hat, …

ihr Nervensystem erinnert sich daran.

Jedes Mal, wenn wir uns auf etwas einlassen, dient es einem Zweck. Der Schlüssel liegt darin, die treibende Kraft zu finden sowie neue emotionale Fähigkeiten zu erlernen und Wege zu finden, diesen Bedürfnissen wirksamer gerecht zu werden.

In dem Bemühen, uns selbst vor wahrgenommenen Bedrohungen zu schützen, dient uns die Reaktion auf eifersüchtige und unsichere Gedanken dazu, die Illusion zu erzeugen, dass wir die Kontrolle haben und uns vor einer Bedrohung schützen.

Das Problem ist, dass, wenn die Bedrohung nur in den Vorstellungen besteht und die Gedanken unbegründet sind (z.B. wenn Sie sich Sorgen machen, dass Ihr Freund Sie betrügt und die Angst stark ist und die Bedenken sich wiederholen, es aber keine wirklichen Beweise gibt), Sie unter den Folgen dieser eher unbehaglichen Emotionen leiden.

Wie kommt das?

Erstens, wenn wir auf Bedenken reagieren, als ob diese real wären (weil wir Angst haben, in der Vergangenheit verletzt worden sind und nicht wieder verletzt werden wollen), aber diese sind nicht wirklich real (es gibt keine Beweise, vielleicht viele Beweise für das Gegenteil, aber wir haben eine starke Emotion und viele Gedanken, die sie begleiten),wir leben nicht in der Realität. Wir leben häufig in einem Trauma der Vergangenheit.

Während wir uns aufregen, nehmen wir vielleicht sogar Körperempfindungen wahr, die bereits vorhanden waren, als das ursprüngliche Trauma auftrat (enger Bauch, Herzrasen).

Zweitens ist eine Folge des wiederholten Ausagierens auf eifersüchtige Gefühle und unsichere Gedanken die Auswirkung auf die Beziehungen, die am wichtigsten sind. Ironischerweise sind die Verhaltensweisen, die emotional empfindliche Menschen manchmal ausleben, wenn sie eifersüchtig sind oder sich unsicher fühlen, genau die Verhaltensweisen, die einen Partner, Freund oder geliebten Menschen wegstoßen, anstatt die Verbundenheit, Nähe und Intimität zu schaffen, die sie durch die panischen Gefühle zu schützen versuchen.

Etwas, das in diesen Momenten hilfreich sein kann, ist, sich durch Erdung in die Gegenwart zurückzuholen.

Sie können dies tun, indem Sie Ihre Sinne einsetzen und wahrnehmen, was Sie im Moment:

• sehen,
• hören,
• fühlen,
• berühren und
• schmecken.

Sie können auch beruhigende Selbstgespräche verwenden, um Ihr Nervensystem zu beruhigen, z.B. „Ich bin in Sicherheit„. Ich bin geerdet. Im Moment gibt es keine wirkliche Bedrohung. Angst geht durch mich hindurch. Es geht mir gut.“

Wir arbeiten daran, die Fähigkeiten auf Situationen anzuwenden, die für Sie in Ihrem Leben von Bedeutung sind, unabhängig davon, ob Ihre Eifersucht daher rührt:

ausgelöst wird durch

• die Freunde oder Anhänger Ihres Geliebten in sozialen Medien
• Mitarbeiter-Beziehungen der Partner
• ein Freund hat eine liebevolle, stabile Familie, die Sie nie hatten
• die Beziehung Ihres Geschwisters zu anderen Familienmitgliedern
• zu erleben, wie Menschen, die Sie kennen, die Schule abschließen, heiraten, Kinder bekommen und sich in der Auseinandersetzung mit ihren eigenen Problemen der psychischen Gesundheit festgefahren fühlen
• zu denken, dass andere jünger oder attraktiver sind als sie selbst und daher eine Bedrohung
• denken, dass andere in Dingen, in denen Sie großartig sein wollen, besser sind als Sie…oder jedes andere Szenario.

Wenn Sie betroffen sind, dann beachten Sie bitte, dass Sie Nicht allein sind. Passen Sie in diesen Momenten besonders gut auf sich auf. Wenn Eifersucht und Unsicherheit den Drang auslösen, um sich zu schlagen, hinterhältig zu sein, zu beschuldigen, zu verhören oder sich vielleicht selbst zu verletzen, kann dies dann zu Scham und Bedauern und bis hin zu einer Achterbahnfahrt der Gefühlswallung führen.

Bitte denken Sie stattdessen daran, innezuhalten und sich daran zu erinnern:

• Prüfen Sie die Fakten
• Erden Sie sich und bringen Sie sich in den gegenwärtigen Moment
• einen Weg finden, sich abzulenken, bis der Drang nachlässt

Dies kann Ihnen dabei helfen, die Entscheidungen zu treffen, die Ihnen helfen, das Leben zu gestalten, das Sie leben wollen und die Beziehungen zu erhalten, die Ihnen wichtig sind.

Ursachen und Behandlung

Die Ursache der Persönlichkeitsstörungen ist nicht eindeutig bekannt, aber oft gab es Vernachlässigung, Verlassenwerden oder Missbrauch in der Kindheit und möglicherweise genetische Faktoren. Bei Menschen, die einen Verwandten ersten Grades mit BPS haben, ist die Wahrscheinlichkeit, selbst an BPS zu erkranken, fünfmal höher.

Die Forschung hat gezeigt, dass sich die Fähigkeit des Gehirns, Emotionen zu regulieren, verändert. Im Gegensatz zu Narzissten, die eine Therapie oft meiden, wird sie in der Regel an den Grenzen begrüßt; vor den jüngsten Behandlungsinnovationen wurde jedoch ihre Wirksamkeit in Frage gestellt, was zu einer Stigmatisierung führte.

Heute ist die BPS nicht mehr eine lebenslange Haftstrafe. Studien haben gezeigt, dass sich einige Menschen von selbst erholen, einige mit wöchentlicher Therapie gegen Eifersucht besser werden und einige eine Krankenhauseinweisung benötigen. Für maximale Ergebnisse ist eine Langzeitbehandlung erforderlich, wobei sich die Symptomlinderung zunehmend verbessert. Eine 10-Jahres-Studie zeigte eine erhebliche Remission nach 10 Jahren. Der Einsatz von Medikamenten und Dialektische Verhaltenstherapie, Kognitive Verhaltenstherapie, Schematherapie und einige andere Modalitäten haben sich als hilfreich erwiesen.

Die meisten Personen mit der Persönlichkeitsstörungen haben eine andere, gleichzeitig auftretende Diagnose, wie z.B. Sucht und/oder Depression. Akute Symptome wie Ärger, Einsamkeit, Leere und Probleme mit Verlassenheit/Abhängigkeit gehen schneller zurück als solche mit Temperament.

Um etwas gegen Eifersucht zu tun brauchen Borderliner Struktur und eine Kombination aus dem Wissen, dass man sich um sie kümmert und Grenzen, die ruhig und fest kommuniziert werden.